Проблемы

поведения

В последнее время в детских садах достаточно остро стоит проблема

неконструктивного поведения детей. И многие из педагогов, работающих с

детьми,

находятся в затруднительном положении при ее решении. Наш

детский сад компенсирующего вида, и

его особенностями является, во-

первых, то, что основной контингент детей – это мальчики; во-вторых, в

последнее время 70%- 85% от общего состава детей – это преимущественно

старшие дошкольники. Кроме того, каждый учебный год детский коллектив в

группах

значительно

обновляется.

(Кто-то

из

детей

выписывается,

часть

детей выводятся на ПМПК со сменой Программы).

Я,

как

педагог-психолог,

ежегодно

собираю

информацию

о

детях

«группы

риска».

К

сожалению,

с

каждым

годом,

список

таких

детей

увеличивается. Намечается тенденция к возрастанию детей с поведенческими

проблемами.

Поэтому

тема

оптимизации

взаимодействия

с

детьми,

демонстрирующими

неконструктивное

поведение,

и

сегодня

остается

актуальной.

Каким

бы

«золотым»

ни

был

ребенок,

все

равно

родителям

и

воспитателям приходится сталкиваться с такими его поступками, которые

можно квалифицировать как плохое или неконструктивное поведение. Чаще

всего обозначаются такие его формы, как: нытье, негативизм, капризы,

упрямство,

«зажатость»

или

«закомплексованность»,

речевая

расторможенность во время учебного процесса.

Но

прежде,

чем

говорить

конкретно

о

выше

перечисленных

поведенческих

реакциях

и

методах

воздействия

на

ребенка,

необходимо

о с т а н о в и т ь с я

н а

«О Б Щ И Х

П О Д Х О Д А Х

К

П Р О Б Л Е М Е

ДИСЦИПЛИНИРОВАННОГО ПОВЕДЕНИЯ В ГРУППЕ ДЕТЕЙ».

Каждый педагог когда-то набирает вновь свою группу детей. Практика

показывает,

что

целесообразнее в

первые

недели

взаимодействия

взрослого с детьми быть с ними и строгими и ласковыми, постепенно

устанавливая «границы дозволенного». По мере привыкания ребенка к

взрослым

и

их

требованиям

нам,

воспитателям,

необходимо

научиться

уважать его волю и его «Я».

Надо

сказать,

что

и

при

появлении

ребенка

в

семье

следует

придерживаться такой же позиции: сначала строгость и ласка, «установление

границ»,

а

затем

уже

взаимодействие

с

ребенком,

образно

говоря,

на

«демократической основе».

Для предупреждения негативного поведения

важно

дать

ребенку

представление

о

допустимом

и

недопустимом

поведении. Используя метафору, предложенную доктором Фрицем Родлером,

можно сказать, что по степени дозволенности поведение детей делится на три

цветовых поля: зеленое, желтое, красное.

Поле зеленого цвета обозначает такое поведение ребенка, которое

мы, взрослые, допускаем и поощряем.

Желтое

поле

–

поведение,

которое

допустимо

лишь

в

исключительных случаях (только когда рядом взрослый).

Поле

красного

цвета

обозначает

такое

поведение,

которое

совершенно неприемлемо и недопустимо ни при каких обстоятельствах.

(Например, «В детском саду нельзя бить детей и взрослых»).

При

определении

границ

дозволенного

можно

использовать

4

«табу»: нельзя причинять вред природе, вещам, себе, другим людям.

В

этой

связи

необходимо

подчеркнуть

важность

и

значимость

групповых правил, по которым может жить

детский коллектив в детском

саду. Эти «правила» обсуждаются вместе с детьми, воспитатель помогает их

сформулировать; принятые «правила» можно оформить в виде схематичных

изображений или иллюстративного материала (в зависимости от возраста

детей). ЭТИ

ПРАВИЛА

НУЖНЫ

и

УЖЕ

В

САМОМ

РАННЕМ

ВОЗРАСТЕ!

И последний важный момент, касающийся общего подхода к проблеме

дисциплины – единые требования взрослых, воспитывающих ребенка. (И

родителей в семье, и воспитателей в группе): нельзя, чтобы один разрешал

то,

что

запрещает

другой.

Разнобой

в

требованиях

приводит

к

приспособленчеству:

со

строгим

взрослым

ребенок

будет

вести

себя

дисциплинированно, а с «добрым» - начнет «выкаблучиваться» и добиваться

своего. И если, например, в группе раньше с дисциплиной обстояло все более

- менее благополучно, а потом вдруг «стали вылезать» проблемы, это тоже

должно стать сигналом, что что-то взрослые е согласовывают друг с другом,

предъявляют к детям разные требования.

Важно помнить, что установление «границ дозволенного» - это одно из

проявлений любви к ребенку. Нам, педагогам, важно донести до родителей

известную истину: Любовь и требовательность – зависимые друг от друга

понятия,

и

они

ни

как

не

исключают,

а,

наоборот,

подразумевают

проявление

родительской

любви.

А

позиция

вседозволенности:

пока

ребенок еще мал,

его нужно только баловать, все разрешать – это,

напротив,

причинение

зла

своему

ребенку.

Потому

что

такая

родительская позиция только затруднит взаимодействие их ребенка со

сверстниками и другими взрослыми и сделает его несчастным.

А

сейчас

поговорим

о

конкретных

формах

неконструктивного

поведения.

НЫТЬЕ. Порой оно настолько может быть раздражающим, что нам с вами

приходится

бороться

с

искушением

«обрушиться»

со

своим

гневом

на

ребенка: «Перестань сейчас же ныть; или я тебя накажу!». Обрушивая гнев на

ребенка, мы тем самым даем ему в руки дополнительное оружие, которое он

может использовать против нас же. А именно, ребенок, почувствовав, что

смог вывести нас из равновесия, позже захочет манипулировать нами таким

же способом, будет знать, что «нытье срабатывает». И чем больше гнева мы

обрушиваем на ребенка, тем выше вероятность, что он снова станет ныть.

Как в таких случаях вести себя с ребенком.



Для большинства детей достаточно просто проигнорировать нытье.



Если нет, то можно в спокойном и довольно прохладном тоне сказать:

«Я

ничего

не

могу

разобрать,

когда

ты

говоришь

таким

голосом,

попробуй сказать спокойно, разборчиво, чтобы я могла понять, чего ты

хочешь».



Еще один прием – отвлечение. Отвлечение можно «сыграть», для этого

нужно в карманах иметь какие-либо «неожиданные пустяки» (какой-

нибудь шарик, колечко, камушек и т.п.) Это может выглядеть так:

начинается нытье. Взрослый делает вид, что поглощенно рассматривает

вытащенный

из

кармана

предмет.

Рассматривает

и

удивленно

рассуждает сам с собой: «Интересный какой камушек. Точно помню,

когда выходила из дома, он был синего цвета, а теперь коричневый.

Может он, побывав в темноте, в кармане изменил свой цвет? Ну-ка ты,

попробуй, положи его в карман, а потом вытащи, каким он станет?»

Какие

предметы

могут

стать

вашими

помощниками

в

подобных

ситуациях, можно поискать, подумать.



Иногда

помогают

шутка,

юмор.

В

некоторых

ситуациях

можно

беззлобно пошутить: «Ой, какие большие слезки пропадают! Давай их

в бутылочку соберем!» или «Смотри, у тебя на плече каприза сидит и

плачет, давай ее прогоним!»



Особая проблема для воспитателя, когда ребенок использует нытье на

занятиях. («Помогите мне!», «А у меня не получается», «А я не знаю,

как это делать!»). В некоторых своих рекомендациях воспитателям я

советовала

попробовать

такой

прием,

как

использование

сигналов.

Можно

придумать

какие-то

нарисованные

значки,

обозначающие

конкретную вещь. (Например, красный восклицательный знак – «мне

срочно

нужна

помощь»

и

т.п.)

И

договориться

с

ребенком,

что

воспитатель будет реагировать на его просьбы только в том случае,

если

он

будет

пользоваться

подобными

сигналами.

Если

ребенок

бесконечно «дергает» вас по поводу того, что он не знает что дальше

делать.

В

этом

случае

можно

придумать

для

него

схему

последовательных операций выполнения задания и выложить ему на

стол.



На мой взгляд, с такой категорией детей действенной может быть

пропедевтическая работа: перед занятием, содержание которого может

оказаться для него трудным, проговорить, что и как будете делать. Это

может касаться занятий, связанных и с продуктивной деятельностью и

всех остальных.

Следующая форма неконструктивного поведения, с которой мы все

практически

сталкиваемся,

это

различные

проявления

бунтарского

поведения.



Негативизм – стремление все делать наоборот, вопреки просьбам или

требованиям; ребенок может настаивать, что сыр – масло, синее – это

зеленое, лев – это собака; как только взрослый соглашается с ним,

мнение ребенка может измениться на противоположное.



Упрямство. Ребенок настаивает на своем, не потому, что ему этого

сильно

хочется,

а

потому,

что

он

этого

потребовал

(«Я

хочу»).

Капризность – это вторая сторона нарушения поведения. Понимает, что

нельзя, но настаивает («Я не хочу»). У слабых – капризы, у сильных –

упрямство.

Взаимодействие

воспитателя

с

капризным

ребенком

несколько

перекликается с тем, как он ведет себя ребенком – «нытиком». Вот некоторые

рекомендации по взаимодействию с капризными детьми.



Как только ребенок начинает капризничать, обнимите его, уверьте в

своей любви и постарайтесь отвлечь от каприза;



Если не удалось это сделать, оставьте его в покое, не обращайте на него

внимания,

не

принимайте

в

этой

сцене

участия.

Сохраняйте

спокойствие и равнодушие, что бы ребенок не делал; Если ребенку

когда-то

удалось

добиться

своего

с

помощью

каприза,

он

будет

прибегать, к этому способу все чаще и чаще;



Когда ребенок успокоится, ласково поговорите с ним. Скажите ему, как

вас огорчило его поведение, выразите уверенность, что в дальнейшем

он будет вести себя лучше;



Дети не умеют управлять ни своим возмущением, ни чувством вины.

Поэтому

нельзя

проявлять

после

истерики

ребенка

недовольство,

ругать и упрекать его, грозить наказанием, а лучше сказать ему, что он

уже достаточно наказал самого себя, и показать, что несмотря ни на

что, вы его любите;



Ребенок гораздо охотнее примет указания, советы и будет следовать им,

если

будет

совершенно

уверен

в

том,

что

его

любят

безусловной

любовью, если поверит в доброе отношение к себе;



Постарайтесь

поменьше

читать

мораль,

устанавливать

запреты,

наказывать, давить и побольше проявляйте тепла, доброжелательности,

спокойствия,

терпения,

ласки,

снисходительности,

даже

ценой

некоторых компромиссов.

В

некоторых

детских

группах

достаточно

остро

стоит

проблема

упрямства.

Его

проявляют

чаще

всего

дети

с

ярко

выраженным

эгоцентризмом (направленностью на себя, свои интересы). Такие дети видят

в своем сверстнике скорее не товарища, а конкурента, соперника, которого

надо

обязательно

«вытеснить»,

перегнать,

«обойти»

и

т.д.

Преодоление

упрямства предусматривает решение нескольких задач.

1.

Преодоление детского эгоцентризма.

2.

Гармонизация противоречивости личности.

3.

Формирование доверительного отношения к своим сверстникам.

С помощью каких игр можно корректировать детский эгоцентризм?

С этой целью рекомендуется использовать игровые ситуации под

условной

рубрикой

«Мир

с

точки

зрения

другого».

Например,

игровая

ситуация «Просмотр мультфильма».

Устанавливается «телевизор». Вокруг

него

рассаживаются

игрушки,

или

сами

дети

могут

принимать

непосредственное участие в игре. Дети или игрушки рассаживаются справа

от

него,

слева,

сзади,

сбоку.

Телевизор

«демонстрирует»

какую-либо

картинку, а дети рассуждают, что видят со своего места игрушки или они

сами. Делается вывод: передача-то одна и та же, а увидели все немного по-

разному, а тот, кто сидел за телевизором, вовсе ничего не увидел. Можно

использовать фотографии одного и того же предмета, здания, сделанные с

разных ракурсов. Затем обсудить с детьми, где мог находиться тот человек,

который видит именно данное изображение.

И постепенно подводить детей к тому, что все мы разные и на мир

мы смотрим каждый по-своему. И это совсем не значит, кто-то из нас прав, а

кто-то нет. Потому что мы все уникальны. Закреплять эти знания можно на

конкретных ситуациях, увиденных в группе. Часто можно столкнуться с тем,

что дети предлагают, например, разное развитие сюжета, предлагают свои

варианты изготовления какой-либо поделки и т.д. и т.п. - каждое мнение

имеет право на существование, а не только Димино, или, например, Лизино.

При этом важно делать акцент на чувствах, которые мы испытываем, на том,

что потребности наши могут быть одинаковыми, и нам нужно их учитывать и

учиться договариваться. («Соня точно так же хочет встать первой в строю,

как ты, Лиза!»; Надо сказать, что проблема первенства в строю существует

почти в каждой группе. Возможно, надо выработать какое-то одно правило

относительно первенства, чтобы дети его придерживались.)

(Притча про

юношу, полюбившего принцессу, которая соглашалась выйти за него замуж,

если он принесет ей в ладонях сердце своей матери). При обсуждении данной

проблемы с родителями

нужно донести до них, что все идет из семьи.

Возможно, даже рекомендовать родителям попробовать ввести в семье новые

традиции.

Например,

семейное

чаепитие

в

выходные

или

совместное

семейное мероприятие (прогулка, выход в лес). Обязательно всем вместе их

обсуждать: пусть у всех будут разные варианты – как проведем выходной,

какие сладости купим к чаю. И установить в семье какие-то правила, как они

будут приходить к согласию, какое окончательное решение примут. Чтобы

ребенок на личном опыте убеждался, что у всех, а не только у него, есть свои

желания и с этим надо считаться.

Что касается противоречивости личности упрямых детей, то здесь

важно предоставить ребенку возможность сопоставить самого себя с двумя

образцами

поведения

–

положительным

и

отрицательным:

предлагать

исполнять противоположные роли. («Добрая мама и злая мачеха», «капризная

принцесса и заботливая добрая принцесса», «волк – весельчак и защитник

слабых зверей и злой волк»). В этом случае ребенку проще отделить свои

негативные действия, черты характера в роли игрового персонажа от себя

самого, сделать их определенной внешней моделью, оценить их в контексте

игровой ситуации, понять их смысл и назначение, наконец, отказаться от них.

Полезны

так

же

игровые

задания

такого

рода:

«раскрасить

доброго

волшебника и злого колдуна», «зонтик, уснув под которым увидишь добрые

веселые сны, зонтик, уснув под которым увидишь только страшные сны»,

«приятное – неприятное», «веселое – грустное» и др.

Очень значимой составляющей в преодолении упрямства является

формирование доверительного отношения к сверстникам. Это тоже можно

делать с помощью игр. Мы о них уже говорили, когда обсуждали программу

по формированию гуманных отношений между детьми В. Холмогоровой. Я

напомню вам некоторые из них: «слепой и поводырь», «ласковые волны»,

«щепка».

(Суть

этих

игр

заключается

в

том,

что

кто-то

один

из

детей

закрывает

глаза,

остальные

дети

выстраиваются

в

два

ряда,

а

«щепка»,

например,

«плывет

по

течению»,

волны

ее

ласково

омывают;

«слепого

ребенка»

ведет

поводырь

очень

осторожно,

чтобы

тот

не

споткнулся.

Основная цель таких игр – сформировать доверие к окружающим. Полезны в

этом

плане

и

игры

парами

или

небольшими

группами,

где

есть

либо

совместная

деятельность,

либо

свое

задание

у

каждого

ребенка,

но

обязательно

существует

необходимость

договариваться

друг

с

другом,

обращаться за помощью к другому. (Недавно у нас шла речь о формировании

межличностных отношений у дошкольников и Е.И. рассказывала нам о игре

«собери куклу на бал», кто захочет припомнить правила этой игры, можно

посмотреть в материалах консультации).

И, наконец, поговорим о том, когда дети ведут себя «скованно». У

таких детей необходимо повышать самооценку, уверенность в себе, своих

силах.

Можно,

например,

пустить

мяч

по

кругу

и

предложить

детям

рассказать: «какой я», «что я люблю», «что я умею», «мне нравится», «мои

желания», «я уже научился» и т.п. Или: «кто громче скажет: «я смелый, я

никого

не

боюсь!»,

«кто

страшнее

порычит,

как

лев»

и

т.п.

Можно

использовать игру «золотой стул» (ребенок садится на нарядный стул, а

остальные

дети

говорят

про

него

хорошее);

Игра

«Король»

тоже

очень

нравится детям (король может отдавать любые приказы, а остальные дети их

выполняют). Помогут в этом случае и образные игры: предложить изобразить

«зайчишку – трусишку» и зайца смелого, например. А взрослому помочь

почувствовать ребенку привлекательность смелых персонажей.

Внимание

к

ребенку,

понимание

его,

тех

чувств,

которые

он

испытывает, умелое руководство его поведением, организация его социального

опыта в условиях теплого, ровного эмоционального климата в детском саду

может предупредить появление неконструктивного поведения у дошкольника.

Пусть не все, но многое в наших с вами силах!