Родительский лекторий на тему

«Для чего родителям нужна педагогическая наблюдательность и

педагогический такт»

1

Чтобы правильно воспитывать ребёнка, надо очень хорошо его знать.

Для этого надо замечать те мелочи в поведении детей, которые

проливают свет на зарождающиеся черты характера, чутко улавливать

изменения в мыслях, чувствовать тончайшие перемены в настроении.

Сын пришёл из школы очень радостный.

-Чем так доволен? Пятёрку получил или товарища, из какой беды

выручил? - спрашивает отец.

-Нет. Петька - дурак за три маленькие цветные проволочки отдал мне

вот что! - отвечает мальчик, вынимая из кармана большую лупу.

-Вот оно что! Обманул друга - и счастлив. Может быть, и мне

порадоваться, что сынок у меня такой хитрый и совести у него

маловато.

Сын смутился.

-Да… я его не просил менять, он сам,- залепетал мальчик.

-Вижу, что ты ещё не злоумышленник - уже другим тоном заговорил

отец,- но получилось-то ведь всё равно нехорошо.

Через несколько дней отец опять вспомнил про лупу.

-Я сказал Пете, что проволочки ему дал просто так, а лупа мне не

нужна.

Без умения внимательно вглядываться в поведение детей родителям

бывает очень и очень трудно разобраться в мотивах того или иного

поступка сына, дочери, а следовательно, и правильно реагировать на

него.

Пожалуй, именно в этом одна из наиболее частых причин конфликтов,

недоразумений между старшими и младшими.

Дочь забыла, придя из магазина, отдать сдачу, а мать уже

приписывает ей обман.

2

_ Это на всякий случай, для острастки. Пусть знает, что я слежу за

ней,- говорит она.

Конечно, Аню, честную и правдивую девочку, такая несправедливая

подозрительность обижает и возмущает.

Другая мать поступает наоборот. И учителя, и соседи, и знакомые

обращают её внимание на то, что сын часто говорит неправду, хитрит,

любит сваливать свою вину на другого.

Она же, вместо того, чтобы приглядеться к поведению мальчика,

понаблюдать за ним, на всех обижается, со всеми ссорится, в

возмущением рассказывает о несправедливых нападках на её сына.

Такая материнская «поддержка» оказывает самую плохую услугу

растущему человеку.

Педагогическая наблюдательность - это не подозрительность и

слежка, а постоянная потребность присматриваться к своему ребёнку,

его поведению, мыслям и поступкам, объективное, доброжелательное

стремление понять их. Такая наблюдательность помогает родителям

улавливать внутреннее состояние ребёнка, его чувства, разбираться в

мотивах поступков, увидеть то хорошее в детях, и то плохое, что надо

искоренять, выправлять.

Чтобы судить о ребёнке справедливо и верно, нам нужно не

переносить его из сферы в нашу, а самим переселяться в его

духовный мир.

Мне, кажется. Что у родителей такое воображение должно

проявляться главным образом в этом умении погружаться в духовный

мир ребёнка, заражаться его настроением, живо представлять себе

его мысли и чувства.

3

« Вчера, наконец, я принесла сыну давно обещанный подарок: три

коробки с солдатиками, пушками и танками. Его радость была

безгранична.

После бурных излияний благодарности он расставил своё войско, и

начался бой!

Коля как-то особенно прищёлкивал языком, ухал, отдавал какие-то

команды, то отходил с биноклем от стола, то подбегал к нему. Щёки

его пылали, глаза блестели…

И в это время пришёл отец домой, у которого вдруг появилось редкое

желание поговорить с сыном.

Расположившись на диване в той же комнате, он заговорил:

-Сыночек, иди к папе, я тебя поцелую.

Но Коля, конечно, не слышал отца, фантазия унесла его на поле боя.

Тогда отец начал злиться:

-Какой ты злой мальчик! Я так устал, а ты не можешь подойти ко мне.

_ не мешай, папа. Я не хочу! - ответил Коля, что-то переставляя в

своих войсках.

Тут отец соскочил с дивана, стукнул кулаком по столу и закричал:

-Ты как разговариваешь с отцом, грубиян?

Коля заплакал…. Игра закончилась.

Конечно, это случилось потому, что у Колиного папы не было ни

желания, ни умения призвать на помощь свою фантазию и стать

соучастником игры сына: представить себя противником, начать

наступление…. Да мало ли что подскажет воображение взрослому

человеку, который стремиться доставить ребёнку радость!

4

Именно вот такие советы, мне кажется, будут полезны каждой семье,

где хотят покончить с бранью.

Во - первых, попробуйте какое-то время не говорить с ребёнком сразу

же после проступка.

Например, ваша дочь пришла от подруги не в 17 часов, как вы её

просили, а в 20 часов, когда стало уже темно. Конечно, за эти часы

ожидания все в семье разволновались. И если разговор о причине

позднего возвращения начнётся в возбуждённом, нервном состоянии,

то обязательно будет сказано много резких, обидных слов. Но если,

открывая дверь, сказать дочери строгим и холодным тоном:

-Завтра утром расскажешь, почему вовремя не пришла, -

воспитательный эффект будет совсем другой. Ожидание разговора

взволнует её, заставит задуматься над своим поступком.

Второй совет. Умейте выбрать место и время для серьёзного

разговора. Так, не оставляют в душе нужного следа разговоры на

ходу, незаслуженные упрёки.

И вообще всегда ли за проступок нужно ругать, делать резкие

замечания.

Ведь способы выражения недовольства могут быть разнообразными,

и дети воспринимают те из них, где взрослые проявляют больше такта.

Моя знакомая рассказала мне, что совсем недавно её сын получил

двойку по окружающему миру. Когда он пришёл домой, то стал

оправдываться:

- Не ответил только на один вопрос, а она поставила 2!

-А сколько тебе было задано вопросов? - спокойно спросил папа.

-Два или три, а может быть и четыре, - растерявшись, сказал сын.

5

-Ты считаешь, что твой труд оценили слишком низко. А какой же это

серьёзный труд, если ты даже не знаешь, сколько и какие тебе были

заданы вопросы? Не ответил только на один вопрос, но ведь тебе

поставлена только одна отметка, - сердито продолжал отец. - Никогда

не жалуйся и не оправдывайся. Получил – значит, заслужил, и нужно

думать не о том, что получил, а за что получил, чего не знал и как

исправить.

А вот ещё один пример.

Приходит из школы Витя с двойкой в дневнике по математике.

-Почему опять не выучил урок?- спрашивает огорчённая мать.

-Выучил я,- тянет Витя.

-А почему опять двойка?- кричит мать.

-Не знаю. Татьяна Николаевна мне всегда плохие отметки ставит.

Егорова хуже меня отвечала, а ей она тройку поставила.

-Так вот в чём дело! У сына несправедливая учительница, - делает

вывод Витина мама.

Теперь мама весь свой гнев обрушивает на учительницу. А Витя

доволен. Ведь он для того и придумал небылицу о несправедливости

учителя, чтобы дома не влетело за двойку.

Ну а после того, как Витя сумел настроить свою маму против

учительницы, он и совсем перестал заниматься математикой. Учебный

материал он запустил основательно.

Вот почему родители, подобные Витиной маме, говоря словами

русской пословицы, сами рубят сук, на котором сидят.

Педагогический такт предполагает не только умение разговаривать с

детьми, но и умение их слушать. А для этого нужно уважать личность

ребёнка, его переживания, мысли, чувства, увлечения, желания.

6

-Папа, какой писатель тебе нравится?- спрашивает десятилетний сын.

-Ты лучше расскажи о своём поведении сегодня в школе,- отвечает

отец.

Сын говорит об одном, а отец – о другом.

- Мама, рассказать тебе о Ходже Насреддине? Он такой весёлый,

остроумный, с хохоту покатишься!

- Расскажи бабушке, мне сейчас не до Насреддина!- отвечает мама.

Если родители интересуются жизнью ребёнка, то, конечно трудно от

них что-нибудь скрыть. Здесь волей или неволей, детям приходится

всё им рассказывать, а рассказывая. Они открывают самое

сокровенное.

Взрослые, обладающие этой счастливой способностью, умеют очень

интересно беседовать с ребятами, придумывать для них

увлекательные и содержательные игры. В таких семьях играм

отводится очень большое место. И это хорошо, ибо в детском возрасте

игра - это норма, и ребёнок должен всегда играть, даже когда делает

серьёзное дело.

Игра – это не пустая забава, она развивает физические силы ребёнка,

его активность, творческую инициативу, сообразительность,

находчивость.

Если ребята часто сталкиваются в семье с таким обидным,

бестактным нежеланием выслушать его, то постепенно потребность

рассказывать о своих радостях, горестях исчезает. Очень скоро

родители пожалеют об этом. Ведь когда их ребёнок достигнет

подросткового возраста, им не будет уже казаться пустяком всё, что он

думает, что его волнует. Но для отца и матери дверь в его внутренний

мир окажется закрытой.

7

Бестактное, неделикатное поведение родителей, в чём бы оно не

проявлялось, никогда не вызовет у детей стремления стать лучше,

что-то сделать хорошее. Подрастая, дети чаще всего начинают

платить родителям той же монетой.

«Обращаясь с ближними так, как они того заслуживают, мы делаем их

только хуже. Обращаясь же с ними так, как будто они лучше того, что

они представляют в действительности, мы заставляем их становиться

лучше»,- писал Гёте.

«Ищи в других людях всегда хорошую сторону, а не дурную»,- писал

Л.Н.Толстой.

8