Н. В. Кузоватова,

ГБОУ СОШ № 22 СП – д/с № 26 «Золотой улей»,

воспитатель.

Консультация для родителей

«Как важно любить и понимать своего ребенка»

Гармоничное развитие ребенка невозможно без родительской любви, заботы,

взаимопонимания, доверия. Близкий эмоциональный контакт, основанный на

безусловной любви, дарит ему чувство защищенности, формирует доверие к миру,

делает его уверенным в себе, общительным. У ребенка формируется внутренняя

позиция: «Я нужен, я любим, и я люблю вас тоже».

Как проявлять любовь к маленькому, только что родившемуся крохе, родители

знают. Но малыш растет, поэтому способы общения и проявления заботы тоже

должны изменяться.

Всё дальше друг от друга

С раннего возраста наши дети находятся по 8, а то и по 10 часов в детском саду.

Лишенные в это время родительского внимания и ласки, они часто испытывают

дефицит эмоционального общения с близкими людьми. Поэтому, когда родители

проводят время вместе с ребенком, то необходимо дать ему возможность

чувствовать себя любимым и нужным.

По различным причинам (тяжелая работа, конфликты, неурядицы в семье или на

работе, дефицит времени, стрессы, собственные неврозы) родителям зачастую

просто не хватает сил, времени, терпения на выстраивание теплых и

доверительных отношений со своими чадами. У ребенка появляется все больше

обязанностей и совсем не остается прав. А общение с матерью сводится к раздаче

ею приказаний, а зачастую и наказаний (приказом, криком, шлепком). Мнение

ребенка не учитывается, его чувствами мама не интересуется. Таким образом, дети

и родители становятся все дальше и дальше друг от друга.

Бывает, недовольство ребенком растет вследствие того, что ребенок не

соответствует каким – либо родительским ожиданиям (он не достаточно умный,

умелый, красивый). Требовательные родители, например, считают, что кроху

можно приучить к горшку уже к 6 месяцам, что он способен научиться

разговаривать, как взрослый, к двум годам или, что дети могут с раннего возраста

помогать по дому. При этом совершенно не учитываются индивидуальные

особенности маленького человека. Любовь в таком случае становится условной,

тем самым родители как будто говорят: «Мы будем тебя любить, если ты будешь

таким, как хочется нам». Безусловная любовь к ребенку подменяется желанием

извлечь выгоду для себя, удовлетворить какие-то свои взрослые амбиции.

Дети очень искренни в своих чувствах и наделяют искренностью любую фразу,

сказанную взрослыми.

Поэтому, чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют

его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Ребенок не слышит

доводов родителей типа «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы». Для

него гораздо важнее тон, которым мама или папа все это произносит.

Всем родителям следует очень хорошо понять, что каждое высказывание типа:

«Все дети как дети, а ты…», «Вот бестолковый!», «Что же это за ребенок такой» и

так далее, наносят непоправимый вред контакту с ребенком.

Ребенок остается один на один со своими переживаниями, непонятый, покинутый.

Недолюбленный малыш становится агрессивным, замкнутым, тревожным.

Я за тебя боюсь

Противоположностью эмоциональной отдаленности в отношениях с ребенком,

является гиперопека.

В этом случае мама психологически сливается с малышом, стремится

удовлетворять все его потребности, оградить его от всех трудностей. Родители

испытывают чрезмерное беспокойство за своего ребенка. Он кажется им

беспомощным, несамостоятельным, маленьким, беззащитным. В кризисные

моменты, когда ребенок, так или иначе, отделяется от родителей, их тревога все

более нарастает. Они все больше пытаются контролировать свое чадо, занижать

его способности и возможности.

Так развивается созависимое поведение, в конце концов, ни мать, ни ребенок не

могут друг без друга. Ребенок «заражается» тревогой мамы, у него остаются

неразвитыми волевые качества, он не может принимать самостоятельных

решений. У таких детей низкая самооценка, в поведении и общении они

инфантильны.

Что делать?

Безусловно, принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый,

умный, способный или отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за

то, что вы дали этому ребенку жизнь, за то, что он живет, что это самый близкий

человечек.

Но это вовсе не означает, что вы не имеете права сердиться на ребенка или ругать

его, просто нужно делать это правильно. Необходимо научиться говорить о своих

чувствах и понимать чувства другого.

Если вам нужно отругать ребенка за провинность, важно находиться с ним на

одном уровне: присесть, взять на колени или на руки. Это уравнивает, помогает

сблизиться.

Выработайте для себя правило оценивать не самого ребенка, а подвергать критике

только его конкретный поступок. Проговаривайте чувство, которое этот поступок

вызвал у вас, например: «Я не люблю, когда дети пачкаются, я сержусь» вместо:

«Вот неряха, посмотри на себя!»

В первом случае вы не только обозначили собственные чувства и избежали

критики личности в целом, вы смогли использовать и безличное сообщение, то

есть относящееся не только к конкретно его поступку, а к любым таковым.

Однако оценку личности ребенка стоит давать не только тогда, когда мы ругаем

его, но и тогда, когда хвалим.

Часто мы подчеркиваем в ребенке то или иное достоинство: «Какая ты у меня

умная», «Какой ты сообразительный» и забываем похвалить самое главное –

хороший поступок или плод труда. Скажите ему: «Я так рада, что ты столько всего

знаешь» или «Как здорово, что у тебя получилось построить, нарисовать».

Метод «активного слушания»

Этот эффективный метод не что иное, как перефразирование высказывания

ребенка с обозначением его чувства.

Сравните следующие ситуации:



Сын: «Он отнял мою машинку!»

Мама: «Ничего, поиграет и отдаст!» или «Ты очень огорчен и рассержен на

него?»



Дочь: «Мама, я упала!»

Мама: «Сама виновата, я тебе говорила, не бегай!» или «Ты упала и тебе очень

больно?»

При всей кажущейся правомерности первого варианта ответов у них есть большой

недостаток: они оставляют ребенка наедине с его переживаниями. Напротив,

ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял

внутреннюю ситуацию своего чада, готов услышать о ней больше, принять ее.

Пользуясь данным методом, вы не только эмоционально сблизитесь с ребенком, но

и покажете ему достойный пример уважительного отношения к переживаниям

другого человека, научите понимать других людей.