Адаптация к детскому саду:

советы детского психолога

Детский сад - это первое социальное учреждение, с которым

встречается ребенок. Социальное в том смысле, что ребенок

впервые встречается с требованиями общества. Эти требования

могут совпадать с требованиями в семье, а могут и отличаться.

Очень важное умение, которое осваивает ребенок, адаптируясь к

детскому саду, - это умение различать ситуации и анализировать,

что можно и что нельзя с теми или другими людьми, в тех или

иных случаях.

Теперь не только мама и папа, но и очень много разных людей (и

взрослых, и сверстников) и разных обстоятельств (режим,

расписание занятий, правила поведения и даже меню) влияют на

малыша. Ему нужно научиться отстаивать свое мнение - но

уважать правила, защищать себя - но не обижать других, быть

личностью - но ценить коллектив, иметь свои постоянные вкусы -

но допускать и что-то новое.

Это не просто. Новые обстоятельства потребуют времени для

адаптации ребенка к новым условиям. По мнению психологов, у

ребенка трех-четырех лет период адаптации длится 2-3 месяца.

Если такой период длится дольше, родителям стоит

проконсультироваться с психологом и помочь ребенку. Возможно,

переживания по поводу садика совпали с какими-то не менее

важными переживаниями, и ребенок не может самостоятельно с

ними справиться, тогда "отказ" от садика означает его потребность

в помощи и поддержке родителей.

У ребенка адаптация к детскому саду:

варианты поведения

Вот несколько типичных ситуаций, с которыми сталкиваются

родители, когда ребенок начинает ходить в детский сад (то есть

начался адаптационный период).

"НЕ ХОЧУ!" Ребенок плачет, капризничает каждый раз, когда

приходит время идти в садик.

(как ни странно) самый "благоприятный" вариант: он позволяет

ребенку открыто говорить о том, что ему не нравится. Родители

могут ему сочувствовать, говорить, что им действительно жалко,

когда он грустит, расставаясь с ними, но "так уж устроен мир -

мамы и папы работают, а дети ходят в садики и в школы". Ребенок,

который открыто протестует против садика, чаще всего довольно

хорошо адаптируется, если родители не ругают его, не стыдят, а

выражают сочувствие, оставаясь уверенными в том, что садик -

хороший выбор для их ребенка.

ЧАСТЫЕ БОЛЕЗНИ. Ребенок начинает болеть буквально с первых

дней посещения садика: "неделя в садике - неделя (а порой и две)

дома". Многие родители сетуют на садик: мол, недосмотрели,

сквозняки, детей заболевших принимают, инфекция... Считая, что

дело в конкретном садике, родители переводят ребенка в другой, в

третий, но ситуация радикально не меняется. Почему? Просто

потому, что виноват чаще всего не садик, точнее, не КОНКРЕТНЫЙ

садик, а сама ситуация перехода ребенка к самостоятельному

пребыванию где-то без родителей. Как известно, физическое и

психическое развитие ребенка взаимосвязаны, и организм

ребенка иногда помогает ему справляться с тревогами и

переживаниями. Чаще всего болеют именно те дети, которые не

очень сильно капризничают и плачут, не выражая явно, словами и

слезами, нежелание идти в садик. Это "послушные" дети, они

хотят, чтобы мамы и папы были довольны их самостоятельностью,

и стараются их не расстраивать. Но если адаптация для такого

ребенка происходит сложно, организм дает эмоциям "передышку":

ребенок болеет, остается дома. Многие родители замечают, что

спустя несколько месяцев после того, как ребенок пошел в садик,

он болеет все реже и становится активнее, разговорчивее,

взрослее. Если "болезненная" адаптация не проходит в течение

полугода, родителям необходимо посоветоваться с детским

психологом.

ДОМА - КАПРИЗЫ, В САДИКЕ - УСПЕХИ.

"Удивительно, но мой сын в садике

совершенно не такой, как дома. Мне даже

обидно, ведь я дома так стараюсь, а он там

гораздо лучше себя ведет, чем со мной. Во-

первых, он там ЕСТ. Причем воспитательница говорит, что

старается съесть первый и поднимает тарелку похвастаться! А

дома я за ним бегаю с ложкой! Во-вторых, он сам ОДЕВАЕТСЯ!

Дома может часами ходить в одном носке! Такое впечатление, что

всеми плодами моего воспитания и моих усилий пользуются

воспитатели в садике: я с ним дома борюсь, а там - "Какой у вас

самостоятельный, развитый ребенок!".

Дело в том, что в садике ребенок часто видит именно то место, где

его готовы воспринять таким, каким он себя ПОКАЖЕТ. Он пока

не может постоянно БЫТЬ таким самостоятельным,

целеустремленным и "взрослым", он набирается сил и выражает

все свои тревоги и сомнения дома, маме, в виде капризов и

непослушания, а в садик он приносит ту форму поведения,

которая, как он считает, больше всего ценится в обществе. Он

хочет общественного уважения! Скорее всего, скоро он сможет так

же "достойно" себя вести и в других местах, а дома будет иногда

безобразничать, отдыхая от тяжелой социальной роли "хорошего

ребенка". Конечно, родителям, особенно мамам, бывает обидно,

что ребенок хорошо себя ведет с другими, а с ними капризничает!

Однако важно понимать, что это непослушание ребенка именно с

близкими людьми означает, что он старается приспособиться к

обществу и тратит на это много сил. Понимая теперь, как велик

мир и как много в нем разных людей, только самым близким он

может полностью и безоглядно доверить свои тревоги, эмоции и

переживания.

ДОМА - "ХОРОШИЙ", В САДИКЕ - "УЖАСНЫЙ". "По-моему,

воспитательница предвзято относится к моему сыну. Каждый день

она рассказывает мне, как он безобразно себя ведет, дерется,

забирает у детей игрушки и т. д. Но этого не может быть: он очень

послушный, вежливый мальчик! Мы всегда проводили с ним очень

много времени, пока я не вышла на работу, я всегда объясняла ему,

что можно и что нельзя. Он всегда спрашивает у меня разрешения,

если хочет что-то взять! Я просто не понимаю, разве может так

быть, что я вижу одно, а без меня происходит совсем другое?.."

Да, такое вполне может быть, и даже часто так и бывает. И

воспитательница, скорее всего, абсолютно не преувеличивает.

Дело в том, что если родители очень много внимания уделяют

правильному воспитанию, слишком контролируют ребенка,

оберегают от принятия неверных решений, то ребенок трех-

четырех лет, оставшись в садике без них, просто теряется. Он как

бы остается без своей СОВЕСТИ, как говорит пословица - "без царя

в голове", ведь его способность к самоконтролю еще не развилась,

а дома его совестью и контролем были мама и папа.

Оставшись один, ребенок пытается найти взрослого, который смог

бы, как мама, помогать ему быть "правильным". Именно для этого

он ведет себя вызывающе, этот вызов говорит: "Пожалуйста,

обуздайте меня, укажите мне мои границы, ВЫДЕРЖИТЕ меня!"

Чаще всего доброжелательность окружающих взрослых помогает в

скором времени ребенку поверить, что для того чтобы быть

достаточно хорошим, вовсе не обязателен постоянный контроль

взрослых. "Я МОГУ САМ СЕБЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ!" - вдруг говорит

себе ребенок, если видит, что его проделки - вовсе не катастрофа

для окружающего мира, а взрослые, в общем-то, любят

совершенно разных малышей - и тихих, и шустрых. Успокоившись

по поводу отсутствия постоянного постороннего контроля за

собой, ребенок начинает чувствовать себя увереннее и лучше

общаться как со взрослыми, так и со своими сверстниками.

Как уход из садика домой может рассказать

о чувствах ребенка

Первая ситуация: "Меня моя дочь удивляет: утром она устраивает

сцены, что не хочет идти в садик, а вечером, когда я прихожу ее

забирать домой, она меня просто не замечает. Продолжает играть,

болтает со своими девочками! Я ее зову, жду, разговариваю с

воспитателем - в общем, минут сорок проходит, пока мы выйдем

на улицу. А утром опять: "Не хочу!"

Вторая ситуация: "Мне кажется, что моего сына в садике обижают.

Нет, он об этом не говорит. Даже идет утром в садик с

удовольствием, игрушки какие-то собирает, меня торопит, чтобы

не опоздать, а то "Лена Николаевна ругается" - в общем, все как бы

хорошо. Но ведь когда я прихожу за ним вечером, он сразу за меня

хватается, тянет уходить, не дает ни с кем поговорить, иногда даже

плачет, если я хочу задержаться, о чем-то спросить воспитателя. Я

его спрашиваю: "Тебя кто-то обидел?" - он говорит "нет", у

воспитательницы спрашиваю, что случилось, она говорит, что все

было нормально... Но ведь ЧТО-ТО происходит?!"

Встреча ребенка с мамой после разлуки о многом может

рассказать. Действительно, и родители, и воспитатели, и

психологи давно заметили, что дети делятся условно на три

группы. Встреча одних с мамой очень похожа на первую ситуацию,

встреча других - на вторую. А вот третьи, увидев, что за ними

пришла мама, подбегают к ней, здороваются, потом бегут

попрощаться со всеми или положить на место игрушки,

возвращаются к маме, одеваются и т. д.

Конечно, третья ситуация гораздо удобнее и приятнее для

родителей. Такое развитие событий говорит о том, что ребенок

уже вполне адаптировался к садику, новым друзьям и порядкам.

Еще это показывает, что ребенок уверен в том, что мама тоже

неплохо проводит свой день и за нее не нужно волноваться.

А еще это говорит о том, что режим дня в семье устоялся, что

малыш достаточно хорошо ориентируется во времени, примерно

знает, когда нужно заканчивать игру и идти домой, когда мама

закончит работу, в каком настроении придет и какие дела

предстоят ей и ему потом.

Как правило, все дети приходят к такому пониманию расставания

с родителями на целый день. Но не сразу.

Психологи середины XX века много наблюдали за тем, как

маленькие дети отпускают своих родителей и как встречаются с

ними снова. Задавали вопросы родителям о разных аспектах их

отношений с детьми. Эти исследования дают нам сейчас

возможность понять, что же происходит с малышом, не

желающим покидать садик или жалующимся маме на

несуществующие обиды.

Дело в том, что готовность малыша к расставанию с мамой

заключается не только в его понимании, что вокруг будут добрые

люди и интересные игрушки. Главное в этой готовности - это

сохранение представления о маме в своей душе, ведь именно на ее

мнение маленький ребенок ориентируется в разных ситуациях.

Вы замечали, как годовалый ребенок перед тем, как что-то взять,

бросает быстрый взгляд на маму, как бы спрашивая: "Можно? Все в

порядке?" Трехлетний ребенок уже не всегда смотрит на маму, но

он всегда старается "свериться" в своих мыслях: "А мама не

заругает? А маме это понравится?"

Такая "сверка" легче дается ребенку, мама которого достаточно

предсказуемый и постоянный человек, и ребенок хорошо знает, за

что она ругает, за что хвалит, когда какое настроение у нее может

быть. Если же ребенок не очень хорошо понимает маму, ему нужно

ее присутствие, чтобы "изучить" ее и понять, в каком она

настроении, как у нее дела, и вообще "все ли в порядке в мире".

Если мама - очень импульсивная натура и у нее часто меняется

настроение или она слишком часто и непредсказуемо для ребенка

уходит и приходит с разными, непонятными ему впечатлениями и

эмоциями, ребенок может встречать ее так, как описано в первой

ситуации.

Ребенок не "не замечает" маму, он хорошо знает, что она пришла.

Но он не знает, какое у нее настроение, как прошел ее день, рада

она ему или чем-то озабочена и не думает о нем...

Вот чем занимается малыш, когда "не хочет" уходить из садика! Он

знакомится с мамой! Ему просто нужно время, чтобы с ней

встретиться, почувствовать ее, вернуться к ней и пойти с мамой,

понятной и родной.

Если мама много работает, устает, волнуется из-за работы или

других "взрослых" дел и ее озабоченность и переживания часто

видит малыш, он может встречать ее так, как описывается во

второй ситуации. Его никто не обидел в садике! Просто он очень

переживает, не обидел ли кто-то маму, пока ЕГО не было рядом с

ней! Именно поэтому, увидев маму, он крепко-крепко держит ее,

как бы говоря: "Никому тебя не отдам!"

В такой ситуации ребенок действительно может спокойно утром

собираться в садик (ведь он хочет помочь маме!), но к вечеру его

волнение за нее становится слишком сильным, и маленький

защитник (или защитница) просто не справляется со своими

эмоциями.